分からない
駄目だもう死ぬ本当に助けてほしい。俺が何かしたのだろうか？いいや、したね。お前はBLゲームに足を踏み入れた。その時点でお前の行きつく先は変わってたさ。お前が思い描いていた未来、BLゲームのせいで全て変えられたさ
でもBLゲームをしたからって、ここまでくるかな？「お前には素質があった」と言われるんじゃないか？正直に言うが、実のところ俺もそう思う。いくらきっかけがあったからと言って、目覚めるか否かは本人次第。本人の好みに少しでも当たらなければ、いくらご飯をもらったところで目覚めたりはしない。ということは、そもそも俺はショタコンの素質があったのだろうか。
と考えると日が暮れる。
社会的にショタコンはまずい、という気持ちもないことはないが、そっちよりも本当に素で「ショタがいけた」ことに戸惑いを隠せない。
以前話したことがあるが、俺はむしろショタ系が苦手まであった。全然燃えなかったし、むしろ嫌悪感すらあった。だから、尚のこと驚いている。
じゃあ、今、この場でショタBLを見て燃えるかと言われたら、そんなことはない。何度も言っているように俺は「ショタ」が好きなのではなく、「斎木様」が好き。好きな相手がショタだった、ただそれだけのこと。俺は「ショタが好きだから斎木様が好き」ではなく「斎木様が好きだからショタが好き」ってわけ。あれ、ちげえな。ちげえわ。別にショタ好きじゃねえわ。俺は「ショタの斎木様」が好きなだけだわ。だって、斎木様が好きだから
仮に斎木様が大人だったとしよう。それでも俺は多分斎木様が好きだった。でも正直ここまで狂っていたかと問われると微妙
だって、いるんだもん。ああいうキャラ。いるじゃん探せば絶対いるじゃん。サディストで知的で傲慢な悪魔男性、絶対いるもん。
でもそこに「ショタ」という要素突っ込んでみ？それはもう唯一無二の「斎木旬様」なのよ。
そして何より、ところどころ出てくるショタ要素がたまらない。「体温」「手」といった、あの年齢ならではの独特な体質、感触が文章を通して俺に伝わる。あんなにませて大人のような彼でも現実は違うんだと、そう訴えてくる。もう駄目。ここを実感して俺は10回ぐらい死んだ。まあ、BLプレイヤーは生き返るゾンビみたいなもんやし
プレイした後なら分かる。俺はデ王の霞丁水明を好きになった時点で、CAGEをプレイすることになった時点で、斎木様にひれ伏すことは確定していた。「絶対」だ。この意味、未プレイ勢はプレイすれば分かる。
そして既プレイ勢
あなたたちは、もうこうなることは分かっていただろう。私が霞丁水明を好きになり、CAGEをプレイすると意気込んでいる時点で、こうなることは分かっていただろう。分かっていて尚、静かに見守っていてくれたのだろう。いいや、正しくは表では静かにしていたが、裏では酒のつまみにしていただろう。やってくれ、こんな劣情、酒のつまみにして消化してくれ。
そういえばCAGEをプレイする前、私はリメイク公式サイトの斎木様のご尊顔を拝むため、日々足を運んでいた。日に日にカッコいいと感じるようになっていった。プレイした後、同スチルを拝みにいったが、以前に増して死ぬほどカッコいいと感じる。
ん？
ん？
う～～～～～～ん・・・・うん
ときには思考をやめることも大事。思考を放棄しろ。それが己を守るなら、思考をやめろ。扉は開かれるかもしれないが、幸せになるとは限らない。世の中、知らなくていいことの方が多い。
・・・・・・・・・・・・・・・。
し、思考をやめる？やめるのか？考えることを？もっと物事ってのはシンプルじゃないのか？そもそも何を考える必要があるんだ？俺が感じたことが「答え」じゃないのか？
『10以上年の離れたBLゲームの男の子に劣情を抱き、罵詈雑言やブチギレるシーンで興奮した挙句、抱かれたいと思ってしまった』
これが答えじゃないのか？
よかったね！答えだよ。うだうだ悩まなくて済むね！お前だって「受け入れたら楽」だって、斎木様感想part3で書いてるじゃん。そういうことだよ。でもそれはそうとして、お前がドマゾド変態クソ野郎である事実は揺るがないよ。お前がドマゾド変態クソ野郎だってことを受け入れたくないから、なんだのかんだの言ってうだうだ悩んでいるだけだよ。目を逸らしているだけだよ。事実は変わらないから受け入れようよ。自尊心だのプライドだの社会的云々だの捨てたらいいんだよ。自分に素直になることは悪いことじゃないんだよ。お前は「斎木様」が好きだったとしても、結果としてドマゾド変態ショタコンクソ野郎であることは変わりないんだよ。残念だったね。
さて
あまりの情報量と新たな性癖開拓による吐きだしたい欲求で、今回このような記事を書きました。読んでくれてありがとう。意味不明だっただろうけど許してほしいな。いつもそうだから。
性癖が歪むとき、いつもこうやって記事として書いて、心を軽くしている。
いや心ぶっ壊れたけどな
自分の心を自分で壊す。これが自傷行為です。気を付けましょう！
つってもBLゲーマーはサディストかマゾヒストしかいないから、大丈夫だよ。
？
まあ、いいや
でもみんなって新たな性癖開花して嘆いたことある？ついったー遊園地見ている感じ、あまり見かけないけど。裏でひっそり発狂してるの？
もしかしてこんなに苦しむことって早々ないの？もしかして本来新しい性癖が開花すれば、苦しむんじゃなくて喜ぶの？ポジティブなイベントなの？じゃあなんで俺はこんなに苦しんでるの？なあ、なんで？男だから？相手がショタだから？ノンケだと思っていた自分の何かをぶち壊されたから？相手がショタだから？ショタだから？26になってショタコンかもしれないから？童顔の男の子に興奮する性癖に目覚めたから？なんで？なんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで分からない。分からない。あ、そうだ。「自分が感じたことが『答え』」なんだった。早速学びを使おう。分からないなあ、分からない。そうだった。自分自身の感情を分かっていないと、この考えは始まらないんだ。分からない。苦しい。苦しいけど分からない。苦しいけど気持ちがいい。分からない。新しい、未知の世界は楽しい。苦しい。分からない。理由は分からない。だけど苦しい。苦しいより楽しい方がいい。俺も性癖開拓して「楽しい」と思えるようになりたい。なんで苦しいのかが分からない。また何かから目を逸らしているのか？さっきの例で言うと、社会的な話か？自尊心か？プライドか？もう捨てたはず。俺はドマゾド変態クソ野郎だ。でも分からない。
分からないなあ